Wenn Landratsamt-Hornochsen mein Leben schwer machen – ein wütender Rant

Leute, ich könnte kotzen. Wirklich. Ich habe ja schon oft gedacht, dass bei den Behörden nicht alles rundläuft, aber das hier ist der Oberhammer an Dummheit. Da bekomme ich ein falsches Bedarfsprotokoll, korrigiere brav alles und packe es – weil ich nett bin – in zwei verdammte Umschläge. Klar beschriftet: „zu Händen Frau X“ und „zu Händen Frau Y“. Ich laufe persönlich zum Briefkasten des Landratsamts und denke mir: „So, jetzt kann nichts mehr schiefgehen.“

Tja, Arschlecken. Diese Hohlbratzen schaffen es trotzdem, beide Briefe in dieselbe falsche Richtung zu schicken.

Zu blöd für Briefe – wie geht das überhaupt?

Erklärt mir mal bitte, wie bescheuert man sein muss, um Post falsch zu verteilen. Das ist euer Job. Einfach nur Briefe aus dem Briefkasten nehmen und an die richtigen Stellen bringen. Das steht fett und deutlich auf den Umschlägen drauf, ihr müsst es nicht mal entziffern – einfach lesen und weiterleiten. Ist das zu viel verlangt? Sitzt da ein völlig überforderter Amtsfuzzi, der die Umschläge anschaut und denkt: „Nee, zu kompliziert, die landen jetzt beide bei Frau Y, fertig.“?

Vielleicht macht ihr auch eine Tombola draus: „Wer kriegt heute die Post von Herrn Koch? Oh, wie spannend!“ Leute, ehrlich: Selbst ein hirnamputiertes Toastbrot könnte das besser hinkriegen.

Fristen? Ein Witz auf meine Kosten

Und weil die Nummer noch nicht lächerlich genug ist, kam das nächste Highlight: Die erste Frist, die ich bekommen habe, war eine verdammte Woche. Eine Woche, in der ich mir den Arsch aufgerissen habe, weil ich dachte, die Welt geht unter, wenn ich nicht rechtzeitig liefere. Und was fehlt dann? Der verfickte Antrag!

Wie hirnverbrannt seid ihr eigentlich? Ihr setzt mir eine knappe Frist, bringt mich ins Schwitzen, und dann fehlt das wichtigste Dokument? Das ist so dämlich, dass es schon fast wieder lustig ist. Aber nur fast. Denn wenn hier einer den Schaden hat, dann bin das ich. Ihr sitzt derweil entspannt in euren Sesseln und habt nichts Besseres zu tun, als Fristen zu erfinden, die sowieso keinen Schwanz interessieren.

„Lass dir Zeit, wir haben Urlaub“

Und dann, als ob der Behördenschwachsinn nicht genug wäre, kommt die Krönung: „Ach, die Frist ist ja nicht so wichtig. Lassen Sie sich ruhig Zeit, wir haben eh bald Urlaub.“ Ja, fickt euch doch einfach! Was soll das denn? Ich hetze hier wie ein Bekloppter, und ihr chillt schon mit den Füßen auf dem Schreibtisch und träumt von eurer Weihnachtsgans?

Ich stell mir das richtig vor: Die halbe Abteilung im Winterschlaf, während ich mich frage, ob der ganze Laden überhaupt noch arbeitet. Setzt euch die Fristen sonst wohin, wenn sie am Ende eh nichts wert sind. Eure Planlosigkeit bringt mich noch ins Grab.

Kommunikation? So gut wie eure Postverteilung

Und das Sahnehäubchen? Das Gesamtplangespräch steht noch aus. Das wusste ich natürlich nicht, weil mir jemand Bescheid gesagt hätte – natürlich nicht! Ich musste wieder selbst nachbohren wie ein bekloppter Maulwurf.

Kommunikation bei euch? Fehlanzeige. Ihr seid ein Trupp planloser Pappnasen, die ihre Köpfe offensichtlich tief in ihren eigenen Hintern gesteckt haben. Einer weiß von nichts, der andere vergisst die Hälfte, und am Ende sitze ich da und darf den Scheiß alleine zusammenfügen.

Ihr seid der Inbegriff von Vollpfosten

Ganz ehrlich, ich hab’s sowas von satt. Wenn ihr schon zu dumm seid, zwei Briefe auseinanderzuhalten, frage ich mich, wie ihr überhaupt morgens eure Schuhe zubindet. Euer Laden ist schlimmer organisiert als ein Saufgelage in der Dorfkneipe.

Beim nächsten Mal schreibe ich die Namen in Neonpink, hänge eine Tröte dran und male noch ein fettes „HIER REINSCHAUEN, DU HONK“ auf den Umschlag. Vielleicht klappt’s dann. Oder ich schicke gleich Brieftauben – die haben nämlich mehr Hirn als ihr.

Kennt ihr sowas auch? Situationen, bei denen ihr denkt, ihr seid von Idioten umzingelt? Dann schreibt’s mir auf meinem Blog – ich schwöre, irgendwo muss der ganze Frust ja hin.